14 Secrets

For tnr & jogany, and doubled to please both. Sorry for the delay! My excuses remain the same: work, sick, then work again. Pour les francophones: tout est traduit plus bas (une fois n’est pas coutume – or whatever).

In English:

1. When under big stress, emotional instability, or a precarious situation – my ultimate solution is to “space out” (I don’t mean taking drug, just a mental disconnection with reality). When I think and focus on anything but the issue, I relax. Obviously that shouldn’t last too long (but it helps me avoid panic attacks). And also why I avoid any situation where I need to react quickly… *disapproving of my own behavior*
2. I’ve never graduated out of high school (I have a GED). As a matter of fact, you could say that I have the equivalent of a 9^th grader’s official education.
3. The only way I(‘ve) successfully learn is through my being passionate about the subject, and the environment is supportive. Insults, mockery and aggressively systematically result in my adopting an autistic-like behavior and cutting myself emotionally from you.
4. I appear and am partly very forward, wild (I can out-drink most people I know it seems – nothing to be proud of but it’s a fact), and was described by a good friend as “sensual”, but I’m simultaneously a bit rigid, a square, hate surprises, hate things that disrupt my routine. So far for the routine thing I’ve adopted a “I count on nothing and expect nothing” to keep me from feeling destabilized. It only partly works.
5. Being told what to do (in terms of my life, my choices, etc.) are never ever productive with me – and I find it is the case with many others too. Particularly when I didn’t ask for anything. The ideal form of advice (and I use to be better at it in my teens than I am now) involves listening to the person and letting them come to their own conclusion (and if anything and if a strong bond exists, reassuring them that you’re there for them whatever they choose).
6. I understand as little (and have as much of a dislike) for and of aggressive religious people or who harass me to convert me than of non-religious and agnostic people who insult religious people or mock them when the religious people hadn’t asked them anything.
7. Aggressive anything is an instant turn off. Having something forced on me (a belief, an opinion, a taste, a choice) make me instantly put barriers. Which is why I always am attracted to whoever I feel is the “gentlest”. Because I like to be gentle. (by the way, gentle and passive are not the same thing for me – I just sort between what is worth me getting involved in and what isn’t)
8. So is mockery, constant teasing, picking on my taste/choice/life/personality etc. I’m sure it has to do with my hypersensitive nature, but it just naturally makes me not relaxed around those who do it. And if I’m not relaxed around you, chances are I’ll avoid you any way I can.
9. I’ve lost the ability to “chit chat”. I can’t make small talk anymore, which makes meeting new people very complicated.
10. Sometimes my body and I are at cross purpose. I send a body language that does not correspond at all to my current feelings or lack of comfort. It’s (partly) because for the past 5 years I’ve been working on asserting myself and expressing myself (and not cowering down when aggressive people are around), which might be because the previous five years were spent completely isolating, with a lot of self-hate and some destruction of my ego.
11. There are some times when “just the facts” are so sexy to me (in a non-sexual but strong appeal sort of way). But the majority of the time, if I don’t feel feelings and passion on the other side – I’m lost and I struggle to relate.
12. I chose to blog in English because it’s one of my last “all English” way of expressing myself. Since my environment has a very strong French (and Malagasy to a lesser degree) dominance.
13. I work with CNN (if I’m translating towards English) and the Cartoon Network (if I’m translating towards French) nearly always in the background. And I manage to work – well even!
14. I hate conflicts so much that if I can predict one I just will avoid the subject. And if that leaves for little conversation, I’ll just avoid talking to and being with the person.

Désolée pour le retard !

En français:

1. Quand je suis stressée, émotionnellement instable, ou dans une situation précaire – ma solution ultime est de me déconnecter de la réalité. Quand je me concentre et que je pense à tout sauf au truc qui m’énerve, je me relaxe. Bien sur, ça ne devrait pas durer longtemps (mais ça empêche des crises de paniques). Et c’est aussi pourquoi j’évite toute situation où je devrais réagir rapidement … *déçue par mon propre comportement*
2. Je n’ai jamais eu mon Bac (mais j’ai l’équivalent). En fait, j’ai l’équivalent – en termes d’études officielles – du niveau de la 3^e. Un jour j’étudierai l’anthropologie, la psychologie ou un sujet du genre…
3. La seule manière pour que j’apprenne quelque chose est que je sois passionnée par le sujet, et que l’environnement soit positif. Les insultes, les railleries et l’agressivité ont pour résultats systématiques que j’adopte un comportement semi-autiste et que je me coupe émotionnellement de la personne. C’est surement pour ça que j’ai tant de mal avec les gens de culture française et francophone – c’est une culture très « amour vache » que je respecte mais que je ne supporte absolument pas.
4. Je semble et je suis partiellement très ouverte, un peut fofolle même (je peux battre beaucoup dans la consommation d’alcool – rien de quoi être fière, c’est juste un fait), et j’ai une copine qui m’a même dit que je dégage une présence sensuelle. Le problème c’est que je reste assez coincée et traditionaliste à la base, que j’ai des côtés très carrés, que je ne supporte pas les surprises, ni les choses qui viennent troubler mes routines. Pour le moment, pour la routine, j’adopte un comportement où je me dis que « je ne peux compter sur rien et n’avoir aucune attente” ce qui m’empêche des fois d’être déstabilisée. Ca marche une fois sur 10.
5. Quand on me dit quoi faire (en termes de mon style de vie, ma vie, mes choix, etc.) ce n’est jamais productif avec moi – et je trouve que c’est le cas pour beaucoup. Et particulièrement quand je n’ai rien demandé à la base. La forme de conseil qui est idéale pour moi, c’est quand le conseiller écoute et laisse la personne cherchant conseil arriver à ses propres conclusions (et dans le cas d’un lien affectif existant, de rassurer la personne qu’on est là pour elle, qu’importe le choix).
6. Je comprends aussi peu (et j’aime aussi peu) les personnes religieusement agressive et qui me harcelle pour me convertir à « leur voie » que les gens non-religieux et agnostiques – ou athées – qui se moquent et/ou insultent les gens religieux alors que les derniers ne leurs avaient vraiment rien demandé.
7. L’agressivité sous toutes ses formes me rebute complètement et instantanément. Si quelque chose est forcée sur moi (une croyance, une opinion, un gout, un choix) je mets des barrières illico. C’est surement pourquoi je ne suis attiré (dans tous les sens de « attirance ») que par les personnes qui me paraissent les plus douces. Surement parce que j’essai d’être douce. (et quand je dis douce je n’entends pas passive – je trie juste les choses qui valent la peine que je m’implique, et les autres).
8. Même chose pour la moquerie, la taquinerie agressive (oui! Ça existe!), et quand on s’en prend à mes choix/mon style de vie/ma personnalité etc. (une trop grande quantité de la race humaine aime s’impliquer dans ce qui ne la regarde pas à mon gout). Je suis sure que c’est parce que je suis hypersensible, mais ça fait je n’arrive pas à être à l’aise, et si je ne suis pas à l’aise avec des gens, je les évite – et évite les conversations avec eux. En fait, je n’aime pas les tons condescendants, les gens qui croient que je suis une cruche stupide quand mon comportement est tout simplement doux ou (quelle horreur ! la pire insulte de nos jours !) gentil. Eux aussi je les évite.
9. J’ai perdu la capacité de « bavarder ». Je n’arrive plus à « papoter », ce qui rend les nouvelles rencontres très compliquées.
10. Des fois mon corps et moi, ont à des malentendus (et on en provoque). Par exemple, je ne suis pas confortable ni à l’aise mais mon stupide corps dit le contraire (et pendant ce temps, dans ma tête je me demande comment m’enfuir). C’est peut être parce que j’ai passé les cinq dernières années à essayer d’apprendre à être à l’aise, à m’exprimer, à ne pas constamment fuir ni à m’effacer avec les autres (comportement qui précède le moment où j’ai décidé de changer et où je m’isolais toujours avec beaucoup d’attaque auto-infligée à mon égo, etc.)
11. Je trouve des fois que « juste les faits » c’est très sexy (de manière non-sexuelle mais plutôt sur le principe de l’attirance forte pour). Mais la majorité du temps, si je ne sens pas de sentiments forts et de la passion de l’autre côté – je sens perdue et je n’arrive pas établir de rapport. D’où le fait que j’aime les blogs que j’aime : je recherche toujours le côté très « humain » que je peux comprendre.
12. Je choisis l’anglais comme langue pour mon blog parce que c’est l’un de mes derniers “bastions” où je dois penser et m’exprimer purement en anglais, vu qu’en dehors de trois chaines satellites et trois ou quatre amis que je vois de temps en tant seulement, le français domine mon environnement, sans oublier le malgache.
13. Je travaille avec CNN (si je traduis vers l’anglais) et la Cartoon Network (si je traduis vers le français) presque toujours en fond. Et j’arrive à travailler – et même bien !
14. Je ne supporte pas les conflits, à un tel point que si je peux en prédire un j’évite le sujet. Et si le résultat et que j’ai peu à dire, j’évite juste de parler et d’être avec la personne.
15. Et comme j’écris rarement en French, j’ai eu quatre crises d’anxiété depuis que je suis rentrée – sueurs froides, plus d’appétit, l’impression que mon cœur bat à la chamade et l’impression même de le sentir battre sous la jugulaire (enfin, mes connaissances sont nulles au niveau du corps et de ses muscles et autres – juste au dessus du cou mais pas sur le visage et pas très loin de l’oreille… oui ! là !) – et j’ai toujours eu du mal à trouver la sources de ces crises…

‘puis j’ai des amis super-méga-formidables ! Et j’aime les superlatifs ! Et j’adore exagérer (légèrement, bien sûr !) pour rendre ce que je dis plus clair.

And voilà !/ Et voilà !

Is tagged (only 7 secrets needed) anyone that read this and that wants to participate (and thus prove to me they read me, muhahaha !). / Est « taggée » (seulement 7 secrets requit) toute personne ayant l’ayant lu et qui veux participer (et donc me prouver qu’elle me lit, mouha ha ha!).

My brain is dead so I’m going to let it rest right now. / Mon cerveau est mort, alors je vais allez le laisser se reposer.

Laterz/A +

~ by Insane Mind on February 23, 2008.